Ok Miss Dolce !! On va se jeter à l’eau…. Mais prépare toi ça va être trop long !! lol… ceci dit, j’adore mes parents même si ça n’a pas été toujours facile…
Tout a commencé un 18 septembre 1978, une star est née… bon j’arrête, un peu de sérieux quand même…
J’ai eu une enfance assez normale, enfin, disons pas très bizarre… mon père m’a élevé comme un garçon jusqu’à ma puberté… je n’avais que des vêtements de mecs, une coupe de cheveux très courte, je n’avais pas d’amies filles et je traînais tout le temps avec mes deux frères et leurs potes… ce qui est bien dans tout ça c’est qu’avec mes frères nous étions inséparables…
Les choses se sont compliquées quand j’étais ado. Mon père remarquait avec frayeur que je me transformais (malgré lui) en fille, et il a très mal vécu la chose… quand j’y pense maintenant, j’ai l’impression qu’il m’en voulait parce que je grandissait, qu’il voulait que je reste toujours la fille (ou plutôt le garçon manqué) à papa. Ce qui mettait encore plus la poudre au feu, c’est que maman était et est toujours très cool comme personne. Elle m’achetait des vêtements très féminins, assez courts et très fashion, ce qui mettait mon père hors de lui, et bien sure, il a pris l’habitude d’exprimer sa colère d’une façon très explicite… elle essayait toujours de me couvrir, de mentir pour moi, des fois même elle prenait le risque d’affronter mon père en face pour lui dire qu’il était despotique avec moi…. Ma mère ne voulait jamais que je l’aide à la cuisine ou à faire le ménage, elle me disait que je devais vivre ma jeunesse et laisser le travail des vieux aux vieux… mais mon père ne le voyait jamais comme ça : je me souviens passer des nuits entières dans la cuisine à faire des vaisselles qu’on n’utilisait jamais alors que mes frères sirotaient du « gazouz » paisiblement devant la télé ou dormaient à poings fermés dans leurs lits douillets…. Je me souviens avoir nettoyé des tripes de mouton pour l’aïd quand j’avais 11 ans (toute seule comme une grande) mais je pleurais à chaudes larmes parce que j’étais obligé de le faire, encore une fois pour mon père…
Je me souviens aussi avoir manqué plusieurs cours au lycée, parce que j’avais des bleus partout… ou parce que mon père ne voulait simplement pas que j’y aille à cause d’une tenue que je voulais mettre le matin… ce qui est bizarre, c’est que je n’ai pas gardé de séquelles des tous ces coups… j’étais certainement une fille battue, mais ça ne m’a pas vraiment traumatisée. Je sais que jamais de ma vie je ne lèverais la main sur l’un de mes enfants, mais je n’en veux pas du tout à mon père de m’avoir battu… je ne dis pas que je méritais ces coups, personne ne le mérite… ce qui me traumatisait surtout, c’est de voir qu’il préférait mes frères uniquement parce que ceux sont des mecs, et moi… je n’avais droit à aucune marque d’affection, simplement parce que je suis une fille…
Il n’y avait aucune communication entre nous, à part celle des poings…
Un truc que je n’oublierais jamais : mon père m’avais battu devant chez moi, devant toutes mes copines (parce que ma mère m’avait demandé à MOI d’acheter du pain alors que mes deux frères étaient à la maison)… je ne lui adressais plus la parole pendant plus d’un an…. Un an et quelque mois vivant sous le même toit, sans se dire le moindre mot, même pas bonjour, sans se regarder…. J’étais tranquille, plus de bleus, plus d’insultes, plus de douleurs…. Jusqu’au jour ou ma mère avait craquée…. elle ne supportait plus la situation et au lieu d’essayer de sauver un peu la situation, mon père a préféré s’acharner sur moi avec sa ceinture pour me dire que tout était de ma faute… et c’était reparti !!!
C’était aussi très dur pour mes frères, parce que mon père essayait de les monter contre moi… quand il rentrait à la maison et que je n’était pas là, il battait mes frères, parce qu’ils ne faisaient pas leurs boulots de tyrans en son absence… et je sais que pendant un moment ils me détestaient à cause de ça…
Mais avec tout ça… je sentais toujours que mon père m’aimait plus que tout au monde, et qu’il voulait tout bêtement être fier de moi… je m’en suis rendu compte à ma 4eme année au lycée, et j’ai joué le jeux… j’avais arrêté mes bêtises et je me suis transformée en élève modèle, première de la classe à tous les coups… et je pense que tout commençait à changer à partir de ce moment, progressivement bien évidemment !! lol
Aujourd’hui j’ai 27 ans et je ne peux toujours pas sortir seule… je ne sors jamais de chez moi, je vois rarement mes amies… mon père me dépose à mon bureau tous les matins et viens me chercher tous les soirs…. Parce que l’idée de me savoir seule, sans sa protection le terrorise… c’est clair que c’était dur pour moi au début, mais je m’y suis habituée au fil du temps… je sais qu’il se sens rassuré comme ça et c’est tout ce qui compte pour moi…. Je sais qu’il ne le fais pas par méchanceté comme certains peuvent le penser ou même par manque de confiance (papa a une confiance aveugle en moi), mais c’est simplement par peur pour moi….. il y a 3 ans j’ai eu une petite dépression nerveuse (rien de grave !! lol que du stress) et j’ai vu mon père devant moi, par terre et à genoux pleurant comme un bébé et disant à l’une de mes copines qu’il préférait se jeter dans le vide plutôt que de me voir dans cet état… il n’avait pas quitté mon chevet pendant des semaines, ignorant ainsi son boulot et le reste de la famille… pendant des mois, il dormait dans le salon, avec moi parce que j’avais peur du noir toute seule… et jusqu’à aujourd’hui, hier soir plus exactement, il vient s’assurer tous les soirs que ma lampe de chevet est allumée et que je dors paisiblement dans mon lit, avant d’aller dormir à son tour…
Vraiment désolée pour la tirade !!!
13/02/2006, 13h07
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