Blague du jour...

[Kaïssou]

Un Américain, un Japonais et un Algérien sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.

L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s'arrête.

L’Algérien le regarde époustouflé.

L' Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, l’Algérien entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini
de parler il explique a l’Algérien complètement suffoqué :

"Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."

L’Algérien se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses...

Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.

L’Algérien leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

[Kaïssou]

Encore une...

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (SI, SI!!) Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois qui suivaient. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : Marlboro. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : Extra long-King size. Waw, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaine, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. Maman s'évanouit... La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens

[Roswell]

Il n'y a que toi pr les histoires salaces à ce que je vois Kaîssou.
Vive le roi, vive Kaîssou qui sait nous arracher un sourire et même rire fou parfois. Merci j'ai eu très chaud pour les trois filles, sinon j'étais presque certaine de l'astuce de l'algérien. Ahh vilain garçon ce Kaîssou...

[Kaïssou]

Bon Roswell...
On va baptiser ce post "blague du jour à connotation xyz..."

Tiens encore une...

Un homme va à la pharmacie et demande :
- Je voudrais un préservatif s'il vous plaît.
- Vous voulez quel type ?
- Pourquoi ? Il y en a pluieurs ?
- Bien sûr ! C'est comme les voitures, ça va de la 2 chevaux à la Mercedes...
- Ah très bien ! Donnez-moi un 4x4 : c'est pour aller dans la merde...


Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se
rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"



C'est 2 mecs bourrés dans un bar. le premier dit à l'autre:
- t'es d'ou toi?
- je suis de bordeaux.
- pas possible, moi aussi. Et tu es de quel quartier?
- du quartier de la gare.
- alors la c'est dingue moi aussi. tu as quel age?
- j'ai 26 ans.
- pareil. tu etais dans quel lycée?
- lycée victor hugo.
- ba ouais moi aussi !! et pis tu habitais ou ?
- 18, rue des cyprés.
- ho vache ba moi aussi...
A ce moment un habitué entre dans le bar et demande au patron :
- alors patron quoi de neuf?
- oh ba rien comme d'hab, les jumeaux sont encore bourrés...



Une dernière pour aujourd'hui....
C'est ma préféré.....

Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
20 minutes minimum selon la préparation.

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation.
Attention : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C),
Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retourner celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir.
Dérouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût...

[Kaïssou]

Un petit garçon et une petite fille sont dans la sortie de l'école, le petit garçon nargue la petite fille:
"moi j'ai quelque chose que t'as pas!!!"
La petite fille : "c'est quoi?"
Le petit garçon: "faut aller chez moi!!!"

Ils vont donc chez le petit garçon et de nouveau:
"moi j'ai quelque chose que t'as pas!!!"
La petite fille : "mais c'est quoi?"
Le petit garçon: "faut aller dans ma chambre!!!"

Ils se rendent alors dans la chambre, et encore:
"moi j'ai quelque chose que t'as pas!!!"
La petite fille : "mais tu vas me dire enfin c'est quoi?"
Le petit garçon: "faut aller sur mon lit!!!"

Une fois sur le lit:
"moi j'ai quelque chose que t'as pas!!!"
La petite fille : "allez dis moi maintenant c'est quoi?"
Le petit garçon: "faut aller sous la couverture!!!"

Ils se mettent alors sous les couvertures et là encore:
"moi j'ai quelque chose que t'as pas!!!"
La petite fille : "Bon cette fois tu me dis ce que c'est!!!"
Le petit garçon: "j'ai une petite lumière à ma montre!!!"

Alors vous pensiez à quoi bande de pervers ce n'est que des gamins...

[Kaïssou]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
"- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit çaque votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon ; vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond : - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, d'injecter du collagène dans ses lèvres, de refaire ses seins et tout le reste...
Comme elle doit vivre longtemps, cela en vaut la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait percuter par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
- C'est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 43 ans, 2 mois et 8 jours ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?
Et Dieu répond :
- Oh putain ! Je t'avais pas reconnue !

[Nourchene]

merci pr les blagues

[X_fragile]

très cool tes blagues kaissou

merci

[tonton]

Merci pour les blagues, Kaissou, mais je suis désolé de te dire que c'est un peu dirigé comme blagues (homme-femme, sexe, p...)...

C'est rigolo, je le reconnais mais...

J'espére que tu m'as compris et tu m'excuseras pour cette remarque...

[adams]

Tiens donc, j'avais pas remarqué ce topic..
Super droles ces blagues!

[Kaïssou]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
"- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."...


Une autre blague....

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 500 dinars en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, les 500 dinars.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas dans votre couple ? Qu'est-ce que vous cherchez exactement en venant voir un sexologue ?
L'homme lui dit :
- Tout va bien ! Nous ne cherchons rien. C'est juste qu'elle est mariée et qu'on ne peut pas aller chez elle ; je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Sheraton est à 5000 dinars, le Hilton à 3500 dinars. Nous le faisons ici pour 500 dinars et ma mutuelle me rembourse 400 dinars !


Une autre blague....

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ......
- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !
Et le directeur répond :
- Et cette connasse vous fait chier ???

[adams]

Heureusement, mon prof n'est pas aussi pourri que ça!!

[Nourchene]

la première est top

[YoYo]

Panne de courant générale dans un magasin.Un Belge est resté bloqué plus d'une heure sur un escalator

Dans le métro , un homme lit son journal avec attention , puis le repose et secoue la tête d'un air navré
-c'est terrible , dit il à son voisin .Songez que chaque fois que je respire, un homme meurt , quelque part dans le monde .
-Vous devriez changer de dentifrice répond son voisin

[YoYo]

Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.

Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée.

L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"

L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."

Le vieux chinois lui répond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille"

L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin"

Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"

L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....

Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.

Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit:
"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine"

L'homme pense "Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit"

L'homme se dit en un éclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:
"3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".